Шутки о кастрации котов. Анекдоты про котов и кошек. Шутки котов, если бы звери могли говорить…
Анекдотов про котов и кошек великое множество. Их сочиняют специально, запоминают правдивые истории из жизни, где несчастные коты смешили своей непредсказуемой, а часто и неадекватной реакцией, обыгрывают известные сцены и поговорки, в общем, везде, где есть юморной момент, можно приплести усатых-хвостатых, и от этого станет только еще смешней.
Не верите? Смотрите сами: самая актуальная на сегодня тема про мартовских котов.
- Кот Васька прыгал, утопая по брюхо в сугробах, нервно дергал усами и кричал самым противным утробным голосом куда-то в небеса:
— Где ваша хваленая весна? Где солнце, зеленая трава? Где жирные мыши? Где девочки, наконец? Почему еще снег и холод?
И только люди смотрели на это действо в окна и одобрительно качали головами:
— Молодец Васька, чует весну скорую, кота не обманешь!
Анекдот возник на основе сюжета: огромный свирепый кот вышел на свою обычную прогулку во двор частного дома и смело преодолевал ненавистные сугробы, при этом все же что-то красноречиво мяукал. Видео набрало в ютьюбе огромное количество просмотров, люди смеялись и придумали интересную озвучку.
Но чаще всего мартовские коты ассоциируются с безудержными любовными порывами, истошным воем под окном всю ночь и хвастовством.
- У кота поинтересовались:
– Скажите, соответствует действительности факт, что в марте…
– Что вы? Не сужайте мир, март не исключение! - Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе, зачем коты весной так орут?
- Парень жалуется своим друзьям:
— Как эти крики кошачьи под окном надоели! Вот твари мартовские любвеобильные… Я на них уже бультерьера выпускал…
— И что, сожрал котов?!
— Ага… Бультерьерчики-щенки не нужны? - У одной женщины жил кот, который отличался повышенной любвеобильностью не только в марте, что очень не нравилось хозяйке. Как она его только не уговаривала, призывала к совести, угрожала — коту все было нипочем. В итоге женщина отнесла его к ветеринару, тот поколдовал со скальпелем над котом и сделал свое черное дело. Едва кот отошел от наркоза, сразу отправился в загулы, вернулся тощий, драный, но довольный!
Женщина в недоумении:
— Тебя же кастрировали? Зачем тебе на улицу надо было?
— И что? Зарывать такой талант, не обучив молодежь? - Весной кот Леопольд воодушевлен и энергичен, он рассчитывает не только на дружбу.
- Кошки в марте не отстают от котов.
- Встретились две кошки:
— Он обещал на мне жениться!
— Когда?
— Да вот, в начале марта.
— А, слушай больше, в марте они все обещают. - Кошка с котом играют в прятки, он водит. Она ему игриво:
— Закрой глаза и считай до десяти, а потом ищи. Если найдешь, получишь все, о чем мечтаешь, а если не найдешь, то запомни: я вон в том шкафу!
Анекдоты из серии про мужика и кота
«Любовь» между мужчинами и котами широко известна, интересно, за что они так друг друга ненавидят? Ведь и жить друг без друга тоже не могут!
Есть подборка анекдотов про мужика, который хотел избавиться от кота.
- Соседки болтают:
— Я очень волнуюсь за мужа. Он пошел на речку, чтобы топить котят, но до сих пор не вернулся.
— Может, место ищет поудобней? Или прощается…
— Может, конечно, и прощается, но почему котята приползли домой уже час назад? - Мужик твердо решил избавиться от кота, так он его достал. Отвез в лес, не успел до дома доехать, как котяра его в прихожей встречает. Как поступить наверняка? Мужики на работе посоветовали посадить кота в мешок, чтоб не видел дорогу, и не просто отвезти в лес, а петлять и поворачивать постоянно, чтоб кота совсем запутать. Вот мужик рано утром и поехал: километр на юго-запад, десять километров на север, потом метров триста на восток и пару раз по кругу. Устал, голова закружилась, сел отдохнуть, мешок в кусты бросил. Вот пора и домой…. Блин, кажется не туда, да и такого, вроде не проезжал… Уже затемно звонит жене:
— Эта тварь дома?
— Да, давно пришел
— Спроси его, от большой березы направо или налево поворачивать? - Одной семье кот надоел, решили его выкинуть. Но чтоб кот не вернулся домой, ведь всем известно об этой способности животных, придумали отвезти его подальше и выбрать дорогу помудренее. Вот поехал мужик с котом в лес, ни слуху и духу от него, жена уже нервничать начала. Глубоко ночью звонок в дверь, на пороге стоят оба.
Жена накинулась:
— Вы где шлялись? Тебя зачем отпустили в лес? Почему кот вернулся с тобой?
— Ага, если б не кот, фиг бы я выбрался из того леса, по его следам шел домой. - Мужик и кот на кухне разговаривают. Мужик нервничает:
— Моя вчера троих родила, что делать, ума не приложу.
Кот успокаивает:
— Подумаешь, тройню! Раздашь в два счета и дело с концом!
- Один мужик был футболистом, так у него кот никогда не спал на полу, свернувшись уютным клубком.
- Мужская логика: если я проснулся ночью, значит, меня разбудили; если разбудили среди ночи, то дело важное и срочное, итак, кот, я тебя внимательно слушаю.
- У мужика кот нагадил в тапки, сидит думает, что именно на помойку выкинуть: кота или обувь?
- У котов и мужчин есть общая черта характера: они подозрительно ласковые, когда хотят есть или где-то накосячили.
- — Дорогой, надо завести кота.
— А что? Заглох? - Мужик задержался с друзьями, домой крадется на цыпочках, чтобы жену не разбудить, свет не стал включать. С пьяных глаз на кота в темноте наступил, кот заорал как резанный, жена подскочила, свет включила. Пока она со сна не очухалась и на часы не посмотрела, мужик выкрутился:
— Вот ты, скотина, где разлегся! А что я тебя с утра ищу? Что волнуюсь? - Сидят мужики, выпивают. Разговаривают про своих котов:
— Моего кота зовут Пенопласт: топлю-топлю его на рыбалке, а он все всплывает.
— А у моего кличка Бумеранг: куда ни забросишь, все равно возвращается на место.
— Ну а у меня кот Джордано Бруно.
— Да ты садист!
— Не подумайте чего, он просто он в телескоп смотреть любит на звезды. - У мужика кот постоянно гадил в комнате на ковре, никакие разговоры не помогали, ругань тоже. Мужик и вспомнил проверенный способ – тыкать кота в свежие дела носом, чтоб самому противно стало. Вот раз кот нагадил, мужик его носом тырк-тырк, потом выкидывает в форточку, благо, первый этаж. Второй раз по такой же схеме, третий… Кот продолжает гадить на ковре. Тут мужик крепко задумался, что же еще такого предпринять, присел в кресло, затих. Видит – кот зашел в комнату, не замечая хозяина, пристроился на ковре, сделал свое грязное дело, потыркался носом в кучу и с воплем выбросился в форточку!
- На днях мужа застукала: моим котом свой ноут натирал!
- — Мама, давай купим котенка?
— Нет, у меня аллергия на шерсть животных.
— Дорогая, на норковую шубу тоже?
Коты в быту: что может быть смешнее
- Сегодня коту удалось нагадить настолько мимо, что случайно попал в свой лоток.
- Кот - такое умное животное, что при окрике «Куда прешь?!!», автоматически меняет вектор направления.
- Самый кошмар для кота: неуверенная поступь ребенка, растопыренные руки и радостное: «Киииссяяяя». А за спиной стена.
- У нас кошка тоже сначала боялась пылесоса… но потом ничего, втянулась.
- Секрет вечного двигателя прост: кот плюс пакет.
- Как втолковать коту, что квартира уже наша и ее не надо метить?
- Две недели воспитывали кота за лужи в туалете. Оказалось все прозаичнее – труба протекала.
- Нет ни одного человека, который осенним дождливым утром собирается на работу и не завидует своему коту.
- — А котика погладить можно?
— Конечно можно! Сейчас только в аптеку схожу за йодом и бинтами. - Бабушка звонит в МЧС:
— Алло, у меня кошечка с дерева не может спуститься. Приезжайте, помогите ее снять.
— Бабуля, кошка сама спустится, когда ей надоест там сидеть.
— Изверги, а если она не сможет сама? Умрет с голоду там?
— Бабуля, вы часто видите скелеты кошек на деревьях?
- Маленькая девочка в гостях впервые увидела котенка, пока кошка разрешала, забавлялась с ним, играла, тыкала мордочкой в молоко.
Вдруг кричит:
— Папа, котенок в молоке мордочку испачкал, вытри его, пожалуйста.
— Не волнуйся, его мама вылижет.
Девочка нетерпеливо дергает маму за юбку:
— Мам, ну мам, котенок-то все грязный ходит, когда вылижешь? - Муж с женой на курорте вспоминают, все ли дома сделали, выключили:
— А ты Ваське корм насыпала?
— Да нет, я думала, ты это сделаешь.
— Какие-то коты нам попадаются несчастливые, что ни отпуск, то они мрут. - На работе спорят о пользе и вреде содержания хомячков в квартире. Спор прекратил аргумент:
— Однажды я не успел купить Вискас коту, так хомячки здорово выручили. - Мысли кошки, когда она пристроилась погадить за диваном на ковер:
— Да, нельзя, конечно, но есть смягчающие обстоятельства: никто не видит – это раз, темно вокруг – это два, ну и закопаю надежно – три! - — Скорая? Приезжайте скорее, у нас сыночек мышь живую проглотил!
— Едем, а пока раскройте сыну рот пошире и держите сыр, вдруг мышка выпрыгнет за сыром?
Бригада скорой приехала, картина: сын, рот распахнут, перед носом держат кильку.
Доктор нервно:
— Я же просил сыр, а не кильку, мыши любят сыр.
-Да, но теперь мы выманиваем кошку.
Кошки и еда: смешные истории
Знаменитейший анекдот про кота и гречку (макароны, картошка и тому подобное, что «любят» коты).
- Мужик решил экономить немного, думает, отчего бы не питаться гречкой несколько дней: полезно, дешево? А вот кот не сразу понял ход его мыслей.
Первый день у своей миски с гречкой гордо:
— Фууу, какая гадость, ни за что!
Второй день у миски с гречкой тоскливо:
— Опять гречка, никакого разнообразия.
На третий день у той же миски с той же гречкой, но с надеждой:
— А гречка полезная?
На четвертый день кот залетает на кухню, тормозит у миски и радостно:
— О, гречку дают, ура!!
Или коротко:
- -Фуу, гречка…
— Опять гречка?
— О, гречка! - Васька был странным котом: уважал селёдку под шубой, мясо за диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом… В общем, был очень стеснителен в еде.
- Как складываются культурные традиции на основе кинематографа: многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.
- Кот – очень компанейское существо, Он никогда не упрекнет, что ты жрёшь по ночам. Он просто будет жрать вместе с тобой за компанию!
- Евреи купили килограмм мяса, спрятали в кладовку. Утром сунулись — нет мяса. Стали думать, куда оно могла пропасть, подозрение пало на кошку – она сожрала! Поймали кошку, поставили на весы — как раз один килограмм веса.
Тут дедушка и говорит:
— Хорошо, мясо мы нашли, но куда делась кошка?
- Кот приходит в бар и говорит:
— Бокал пива и соленых орешков, пожалуйста, я тут на работу устроился неподалеку, буду захаживать.
Бармен недоумевает, но все подает. Кот уселся за барной стойкой, потягивает пиво. Бармен не выдержал, как так, говорящий кот с пивом? Звонит директору цирка, рассказывает о произошедшем. Директор подъезжает посмотреть на такое чудо, радуется, на ходу придумывает номер и начинает кота соблазнять:
— Хотите тысячу долларов зарабатывать?
— Хочу, а что надо делать?
— Да вот, я директор цирка, хотел вас к нам…
— Ну вообще-то можно и в цирк, только я не понимаю. Вам-то зачем программисты нужны?
Квинтэссенция юмора про котов
Помните, как раньше: «встретились как-то русский, немец и француз….» и пошла история на полчаса, где к концу уже забывается начало? Сейчас все анекдоты должны быть короткими и очень смешными, особую популярность набирают мемы – смешной рисунок или фото, где обыгрывается всем известная ситуация, причем, действующие герои заменяются на популярных личностей — в этом вся соль, либо фантазируют про шкодливых котов на тему фотографии.
Мемы про котов смешные до слез, уж очень неожиданно увидеть мордочки животных в определенной ситуации.
Анекдоты на больную тему у котов
- В ветеринарной клинике после операции по кастрированию кота медсестра выписывает документы и заполняет карточку:
— Кличка кота, возраст?
— Фидель, теперь уже Кастро, два года. - Уверен, что между хозяином и его питомцем есть незримая, но прочная связь. Вот однажды кот лапу поранил, так у меня на ровном месте почему-то нога заболела, или еще было… Стоп! Блиииинн, я же записал кота завтра на кастрацию!!!
- Красивая и стройная девушка едет в автобусе и держит на коленях котёнка, нежно его поглаживая.
Мужчина рядом не выдержал и игриво намекает:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
Девушка его одергивает:
— Ну это вряд ли: я везу его в ветеринарную клинику кастрировать. - Сидит старая дева на своей кухне, пьет жидкий чай и перебирает в уме свою тоскливую жизнь: как бы она ее изменила? Вот если бы вдруг рядом с ней оказался такой умный и понимающий мужчина с похожими жизненными привычками, которого не надо стесняться, кто всегда поймет и преданно будет рядом, кто будет рад ее возращению домой с работы, кто согреет одинокую постель, кто утром будет ластиться и говорить всякие ласковые слова… Взгляд ее упал на кота. Вот! Вот он, мужчина моей мечты! Вот если бы за мою праведную жизнь, за безупречную репутацию, высшие силы наградили бы меня и кот превратился в мужчину…
Кот посмотрел на нее с какой-то глубокой мыслью, даже немного мстительно:
— Дура, забыла, как отвезла меня к этим экзекуторам кастрировать? Говорил же тебе, что не надо!
В анекдотах тема котов и кошек неисчерпаема, сама жизнь постоянно подкидывает свежие идеи, настолько эти животные самобытны и удивительны.
Лучшая подборка видео приколов с котами
Самые смешные анекдоты про кошек и котов
П ровинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
Ж ена утром открывает холодильник. - Таак. А кто это выпил все молоко? На чем я теперь кашу варить буду, на воде что ли? Я: ты у кота спроси кто выпил. Жена (совсем другим тоном): Ой, это киса выпил. Киса, иди сюда. А покормили ли тебя? а напоили ли?
М
ужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..
- У
меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.
С
чата общаги.
"Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо".
А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?
П
ервый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
Ч еловек, в глазах кошки, является передвижным диванчиком.
Е сли вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
К ак дать кошке таблетку.
1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.
2. Поднимите таблетку с пола. Извлеките кошку из за дивана. Прижмите кошку к груди левой рукой и повторите процесс
3. Извлеките кошку из вашей спальни и выкиньте измочаленную таблетку.
4. Выньте из упаковки другую таблетку. Прижмите кошку к груди левой рукой, крепко сжимая ее задние лапы. Силой разожмите ее челюсти и протолкните таблетку в горло указательным пальцем правой руки. Держите рот кошки закрытым пока не сосчитаете до десяти.
5. Извлеките таблетку из аквариума. Снимите кошку со шкафа. Позовите супруга/у.
6. Встаньте на колени, крепко зажав между ними кошку. Держите ее передние и задние лапы. Не обращайте внимания на рычание. Заставьте супруга/у крепко держать голову кошки, силой засовывая в рот деревянную линейку. Бросьте в рот таблетку и энергетично потрите кошке горло.
7. Снимите кошку с карниза для занавески. Выньте из упаковки еще одну таблетку. Запомните, что надо купить новый карниз и новую линейку. Осторожно подметите осколки фарфоровых фигурок которые стояли на камине. Положите осколки в сторону - потом склеите.
8. Оберните кошку в большое полотенце. Попросите супруга/у лечь на кошку так чтобы только голова виднелась из под мышки. Засуньте таблетку в соломинку. Раскройте рот кошки карандашом. Вдуйте туда таблетку.
9. Проверьте этикетку чтобы удостовериться что таблетка безопасна для людей. Выпейте стакан воды чтобы отбить вкус. Заклейте пластырем руку супруга/и. Ототрите кровь с ковра холодной водой и мылом.
10. Достаньте кошку с соседкого сарая. Возьмите другую таблетку. Суньте кота в буфет и прижмите дверцей шею, оставив снаружи голову. Разожмите рот ложкой, запустите таблетку в горло резинкой.
11. Принесите из сарая отвертку. Прикрепите дверь обратно. Поставьте на щеку холодный компресс. Проверьте когда вы последний раз делали прививку от столбняка. Выкиньте рубашку и возьмите в спальне другую.
12. Вызовите пожарных чтобы снять кошку с дерева на другой стороне дороги. Извинитесь перед соседом который разбил машину уворачиваясь от кошки. Выньте из упаковки последнюю таблетку.
13. Привяжите передние ноги кошки к задним шпагатом и крепко примотайте к ножке обеденного стола. Возьмите в сарае крепкие садовые перчатки. Разожмите челюсти кошки лопаткой. Затолкните ей в рот таблетку, а вслед за ней большой кусок мяса. Держа голову вертикально, влейте кошке в рот стакан воды.
14. Попросите супруга/у отвезти вас в больницу. Сидите спокойно пока доктор вам зашивает палец и руку, а также извлекает из глаза кусочки таблетки. По дороге домой, остановитесь в мебельном магазине и закажите новый стол.
15. Вызовите на дом ветеринара.
Р
азговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Г
ость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.
К ошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам
В
ышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
М ой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
М ы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
С
тою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы.
- Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
- Спасибо, не надо, я для кошки.
- Но ведь кошки мойву не едят!, - изумляется торговый работник.
- Ну-у-у... Это только первые три дня.
К от в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.
П
ервый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно
начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
М
ужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
- Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
- Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!
О тдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
- Е сли в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
Н ичто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
О
днажды мой кот Борька испортился. Он повадился делать лужу прямо на коврике под телевизором. Я, как водится, злобно тыкал его носом в лужу, а вот дальше поступал нестандартно — отступал на пару шагов от стены, чтобы было где размахнуться, и со страшной силой запускал кота через всю комнату в открытое окно. Тщательно целился, иначе бы он сполз по стеклу, как в мультиках про Тома и Джерри. Куда кот полетит дальше, мне в такую минуту было пофиг — у нас первый этаж на высоком цоколе, а под ним клумба.
Больше всего меня возмущало то, что Борька во время своего полёта тоже не волновался. Кто не знает, у котов зрачки большие, в орбитах не поворачиваются. Если коту надо посмотреть в сторону, он поворачивает туда всю голову. Можете проверить, раскачивая сосиской перед кошачьей мордой в обе стороны. Борька был пушист, летел медленно. И вертел, сволочь, своей башкой, осматривая пролетаемые достопримечательности. Уже за окном раздавался вопль.
Я долго думал, почему он вдруг стал таким мазохистом. А потом выглянул в окно и сообразил — весна пришла. Там на клумбах его кошка вертелась, вот он и придумал такой эффектный вылет….
В
стречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
- Ну почему же? Кот... любит!
К ошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...
О
бъявление:
"Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"
С
ижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
П очему кошка лучше жены
1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.
- Ч
е долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
В
ыпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
- П
рикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
- Д
ве недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?
М
аленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша - это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
П родам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
Н а открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
П
риходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...
В
ОТ ТАК КОТ!
Знакомая рассказала. У них живёт кот, причём весьма чистоплотный. И они с мужем приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а ещё и смывать за собой! Её муж долго регулировал сливной механизм, чтобы кнопка мягко шла.
И вот как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший "по своим делам", что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение этого времени нажимал на слив, прислушивался и нажимал повторно.
Оказывается, в тот день на два часа отключили холодную воду!..
К
от прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
П ринесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
Говорят, кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку, а вот шутки о котах, придутся по душе многим. Популярность мохнатых питомцев набирает обороты не только в реалиях жизни, но и в виртуальном пространстве. В Интернете найдется немалое количество приколов и демотиваторов про этих милых и загадочных животных.
Приняв во внимание, насколько забавными и своенравными умеют быть коты, неудивительно, что коллекция смешных шуток постоянно обновляется и растет. Тщетно силиться понять, что думает кошка, ее поведение лишь подогревает интерес к мурчащим друзьям, порождая новые анекдоты.
10 принципов настоящего кота:
- настоящий кот блюдет здоровье хозяина, помогая человеку пребывать в постоянном тонусе, побуждает его беспрерывно перемещаться по дому, и наклоняться, что бы тот собрал карандаши, фантики, носки и т.д.;
- опекая хозяина, кот должен своевременно проводить досмотр холодильника, если человек сопротивляется и препятствует – тем более. Значит, человек там прячет нечто, изучить это нечто и по возможности ликвидировать – задача настоящего кота;
- по вечерам коту вменяется помочь человеку застелить кровать, тщательно проверив, чтобы в постель не попали посторонние предметы;
- даже после проверки, настоящий кот неоднократно в течение ночи обязан проверить и убедиться, что под одеяло к человеку не заползла никакая змея;
- кот обязан помнить – человеческий сон, лишь нелепая трата времени, а потому, не забыть при виде спящего хозяина, взгромоздиться у него на груди, или начать путаться в ногах, дабы разбудить;
- если человек упорно продолжает спать, настоящий кот должен быть готов прогнать страшные сны, при виде ворочающегося в кровати хозяина, хорошо будет запрыгнуть тому на лицо, прилечь на голову, как правило, человек просыпается, и дурные сны отступают;
- кот должен знать, почему незакрыты дверцы шкафа или выдвинуты ящики комода, обнюхав содержимое, привлечь человека к ответу протяжным мяу;
- чтобы потешить хозяина, настоящий кот поет песни, грустные песни также исполняются;
- коту положено выкраивать для человека часть того, чем он богат – откладывать добрую часть еды из миски на пол и отдавать свою пух и шерсть на утепление хозяйской одежды;
- и наконец, в течение дня коту должно выспаться за человека. За его родственников. За друзей. За коллег. И за всех вместе взятых.
Если вы счастливый обладатель пушистого питомца, и ему присуща, как минимум, половина перечисленного – поздравляем, ваш кот настоящий!
Смешные шутки про котов и человека
Смешные шутки про взаимоотношения людей и кошек развеселят всех владельцев усато-полосатых, и вызовут улыбку тех, кто еще не обзавелся собственным четвероногим другом:
- — Пришлось кота приобрести на днях.
— Почему?
— Жена мышей боится.
— Откуда у вас мыши?!
-Так я потихоньку принес ….
— Зачем?!
— Всегда хотел кота завести… - — Как ты думаешь, чем это наша кошка грохочет на кухне?
— А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
- Вот кошки – достойны уважения. Перевез я свою Муську в чужой город и «забыл» ее на вокзале, без денег, без еды. А она домой вернулась. Ни скандалила, ни обзывалась, кляузы в полицию не писала. Не то что теща….
- В то нечастое время, когда мой кот приходит ко мне и желает, получить немножко ласки, я ретируюсь, прячась за диван, пусть знает каково это.
- Довелось стать свидетелем, как женщина разговаривала с котом, застрявшим на дереве. Последняя её фраза просто наповал:
— Раз так — не ори! Свей, блин, уже гнездо и ложись спать!!! - Прежде всего, счастливые новоселы привели в дом кошку, а кошка дверь прикрыла, замок переставила, который год живет одна, в дверной глазок топором грозит.
- Завязали спор однажды американец, русский и немец, у кого из них получится накормить кошку горчицей.
Немец отловил животное, и затолкал горчицу прямо в рот.
— Насилие! — запротестовали русский и американец.
Американец подкладывает приправу между кружками Докторской, кошка проглатывает.
— Обман! — возмутились русский и немец.
Русский хватает кошку и капает горчицу ей под хвост.
Кошка шипит, воет и моментально начинает умываться.
— И все, — ухмыльнулся русский, — с энтузиазмом и песней! - Недавно ловко схватил рукой комара, за которым кошка гонялась битый час, демонстрируя добычу, разжал кулак перед самым ее носом. По-моему, в ее глазах впервые появилось уважение…
- Ольга Сергеевна жевала Вискас и обдирала обои в коридоре, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой….
- Только не надо врать, что вам не доводилось подносить любимого кота к зеркалу. А после пояснять для него, что это он в отражении. Все так делали.
- А нельзя ли как-то скромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест «Нежнейший паштет из гусиной печени с кусочками ананасов», а я бутерброды с колбасой?
Котики и кошечки умеют поднять настроение, и заставить улыбнуться, своим проделкам. Даже просто, разглядывая прикольные фото или читая шутки про котов, можно получить заряд веселья и позитива.
Шутки котов, если бы звери могли говорить…
В попытках постичь загадочную кошачью натуру, каким бы подспорьем стала способность кошек говорить на нашем языке! Увы и ах, общение с маленькими мурлыками происходит без слов, что не мешает очеловечивать их в многочисленных анекдотах. Шутки от лица котов и других животных вызывают еще больший смех и желание их прочитать.
- Встретились тролль и кошка. Мохнатая удивилась:
— Ты кто?
— Я - тролль. Пакостничаю людям. Гажу везде, вещи ломаю, по ночам буяню, спать мешаю. А ты кто?
Кошка задумалась…
— Пожалуй, и я тролль…
- Сидят мужик и кот на крылечке.
— Эх, - вздыхает мужик, - супружница моя вчера тройняшек родила…
— Не паникуй, - отвечает кот, - раздашь.
- Попадает кошка на тот свет, и предстает перед Всевышним. Тот спрашивает:
— Рассчитываю, что тебе будет здесь комфортно и уютно. Что ты желаешь попросить?
— Боже, – замяукала кошка, – всю свою жизнь я гоняла, как оглашенная, таскала еду и охотилась на мышей. Как бы мне хотелось, что бы здесь мне не пришлось повторять все это.
— Я услышал тебя, – сказал Бог и выдал кошке мягкую кровать и вдоволь еды.
Спустя время на небеса попадает десяток мышей.
— Уповаю, что вам будет здесь комфортно и уютно. Вопрошайте, о чем мечтается, – промолвил встретивший их Бог.
— Боже, всю нашу жизнь мы только и занимались тем, что урывали крохи и спасались от кошек. Мы не хотим больше бегать!
— Я услышал, – сказал Бог и преподнес каждой скейт.
Спустя пару дней Бог приходит к кошке:
— Нравится ли тебе здесь?
— Еще как! – промурлыкала кошка, – Я в восторге от лежанки, от игрушек, еда здесь отменная, а та закуска на колесиках – высший класс!
- Кошка с котом играет в жмурки:
— Сумеешь найти и поймать — я твоя… а если нет - то я тихонечко за шторой сижу!
- Вышел старый, матерый котяра программиста на балкон, посмотрел на гуляющих во дворе котов, и говорит:
— Вот и выросло новое поколение, кому не довелось испытать всю прелесть теплых мониторов…
- Жил был кот, до того разумный и понятливый, разве что по-человечески не изъяснялся. А хозяйка причитала каждый день:
— Котя, ты же у меня умница, ну скажи что-нибудь! Почему же ты не молчишь?
Как то раз сидят они за столом, хозяйка все о том же: котик, молвил бы хоть словечко. Кот подумал и произносит:
— Скоро потолок обвалится!
Хозяйка в шоке, сидит, глаза круглые - и тут на голову ей падает кусок штукатурки.
— И чего, - ворчливо вздохнул кот, - то все «котик, поговори, да, котик, поговори»…. А когда я говорю, она не слушает.
- Принцип кота номер один: случайно проснулся — поешь!
Принцип кота номер два: спи чутко!
- Рассуждения кота:
— Вот вы все завидуете и завидуете нам котам, а думаете, нам легко живется? А попробуй-ка, для начала, полдня лизать меховую шапку!
- Эффективный метод купания кошки:
Основательно почистите унитаз.
Поднимите крышку и залейте шампунь.
Найдите и, успокаивая кошку, принесите ее в туалет.
Резким движением поместите кошку в унитаз, накройте крышкой и присядьте сверху.
Кошка взобьет мыльную пену.
Нажмите кнопку слива несколько раз подряд. Это обеспечит тщательное полоскание.
Потребуется помощник — открыть дверь туалета, а Вам рекомендуется бежать как можно дальше, по пути откинув крышку унитаза.
Чистейшая кошка выскочит из туалета и просушится на открытом воздухе.
Если у Вас остались вопросы, задавайте и я отвечу. С уважением, всегда Ваша, Собака!
- Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
— С кем?
— Тьфу, пропащая… Аж есть расхотелось!
Коты – сами по себе чудо, а разговаривающие коты — это чудо вдвойне. Однако в анекдотах и шутках о котах возможно все, тем увлекательней их читать и получать порцию здорового смеха!
Еще одна смешная шутка про котов
Почему кошка лучше жены?
- Кошка испытывает радость от вашего возвращения домой. При этом, чем позднее вы приходите, тем больше радуется (с женой это не пройдет).
- Кошка всегда довольствуется своей шубой и не требует иную, даже если у соседской кошки она пушистей и красивей.
- Кошку всегда можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка и слова не скажет, если вам вздумается приласкать другую кошку.
- Кошка достойный слушатель, но не требует этого от вас. Она никогда не нагружает вас советами, исполненными, по ее мнению, мудростью жизни и знанием души человека.
- Вы незнакомы с ее мамой и прочими родственниками, вам не требуется их навещать.
- Кошка не просиживает диван за просмотром сериалов, не обсуждает вас с подружками по телефону. Ее не надо вывозить в отпуск, ей искренне нравится находиться дома, и она не обвиняет вас в том, что вы украли лучшие годы ее жизни.
- Вас не интересует, откуда ваша кошка принесла котят.
Коты Интернета завоевывают все больше и больше сердец поклонников, умиляя порой одним лишь своим видом, а забавные вымышленные или реально произошедшие истории способствуют росту популярности. И напоследок, еще одна шутка для любителей посидеть в глобальной сети:
- Весь Интернет выбирает и любит котов, потому, что с собакой требуется гулять не один раз в день — а это несколько часов вдали от компьютера….
Улыбайтесь чаще – это здорово и приятно, а многочисленные шутки про котов вам помогут!
Кто не любит котов? Все любят этих прекрасных пушистых братьев. Кстати, если вы не знали, то коты самые популярные домашние животные в мире и даже собакам им далеко. От такой любви к котам, появилось множество анекдотов, которые мы собрали воедино, сгруппировали и выбрали только самое смешное.
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал…
Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты.
Он pешил это дело испpавить.
Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку.
Раз так сделал, два, неделя пpошла….
Hичего не меняется.
Он сидит в pаздумьях, что же делать…
Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку…
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась… . — Тогда я тоже — гном.
— Это ваша крыса тут бегала? — Это не крыса, а карликовая такса! — Кот сожрал — значит крыса.
Анекдоты про котов и кошек
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе, зачем коты весной так орут?
У котов и мужчин есть общая черта характера: они подозрительно ласковые, когда хотят есть или где-то накосячили.
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
Жена спрашивает:
– Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
– А что?
– Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
– Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах*й!
Все мы просто боготворим своих домашних любимцев - котов и кошек. Мы присматриваем их, кормим, лечим и. смеемся из них! Да, каждый кот или кошка попадали или создавали ситуацию, которую иначе как анекдотом не назовешь. На основе таких ситуаций и просто привычек и характера котов составлены немало смешных анекдотов. Сайт «Мурло» собрал самые смешные анекдоты о котах и кошках, и все они ниже. Но будьте осторожные, ведь смехом не только жизнь продлить можно, но и живот надорвать:-D
Прежде чем заняться чем-то я всегда себя спрашиваю: "А что на моем месте сделал бы мой кот?". В результате я всегда иду или есть, или спать.
Коты - это магические животные, способные одним лишь "Мяу" добиться от своего владельца того, за что собакам придется бегать, прыгать, подавать лапу, приносить тапки и охранять дом!
На новоселье хозяева первым делом в квартиру пустили кошку - та дверь закрыла, замки поменяла, уже второй год живет, а в дверной глазок топор показывает.
Из разговора двух приятелей:
- Представь себе, у меня дома мышь издевается над котом!
- О_о, как это так?
- Да сыр в мышеловке намазывает валерьяной.
При открытии новой шахты согласно традиции в неё бросили кота. Вылезая тот нацарапал первые две тонны угля.
Покупая себе я и подумать не мог, что тот на моем персидском ковре сделает персидский залил!
Глядя на поведение моего кота можно с уверенностью сказать, что это я живу в его квартире, а судя по его взгляду - мне уже давно пора съезжать.
Едет поезд. Внезапно съезжает из рельсов, но потом опять на них заезжает. Один пассажир идет к машинисту и с интересом спрашивает:
- Прошу прощение, а чего это поезд из рейсов сошёл?
- Там прямо на них кот сидел!
- Тю, то и задавил бы его!
- Так я только на поле его догнал...
В зоомагазине. Продавец к покупателю:
- Лучше выберите другой корм, ведь этот может вызывать у хомяка запоры.
Покупатель:
- Клетка с нашим хомяком стоит на комоде на который любит выпрыгивать кошка. Так что у нашего хомяка запоров не бывает.
Приносит мужик свою кошку в гости к породистому коту, а тот ее полностью игнорирует. Идя мужик говорит хозяйке:
- Ох какой ваш кот горд, ни разу за весь вечер на мою кошечку не посмотрел даже!
Кот себе под нос:
- Если бы тебе яйца отрезали, ты бы тоже гордым стал, и в гости сегодня не пришел бы...
Жалкое создание! Ты существуешь только, чтобы служить мне! Подчиняйся, или я убью тебя и уничтожу весь твой род!
- Кис-кис-кис, чего это ты мяукаеш? Опять есть хочешь? Ходы я тебя покормлю, кис-кис...
Сидит мужчина и разгадывает кроссворд. Вдруг спрашивает жену:
- Милая, не знаешь птицу из девяти букв, которой уже не существует?
- Канарейка наша это!
- Почему?
- Потому что пока ты идиот разгадывал кроссворд, соседский кот её съел!
Папа говорит маленькому сыну:
- Вот купим сейчас бутылку пива и можно идти домой.
- Пап, пап, а давай ещё купим котёнка!
- Сынок, ты что, котята не пьют пива!
Парень приходит в гости к подруге. Сидят пьют чай. В комнату заходит очень злобный на вид кот. Парень спрашивает:
- А можно я котика поглажу?
Девушка, очень по светскому:
- Конечно можно! Подожди только, сейчас бинты и йод принесу.
Из разговора двух блондинок:
- Можешь себе представить, на прошлой неделе мой кот исчез, но позавчера я нашла его на улице и принесла домой. А вчера вернулся мой кот. Теперь у меня есть два одинаковых кота.
- Ого! А ты представляешь, как удивился твой первый кот? Возвращается он себе домой, а оказывается он уже там!
Анекдоты анекдотами, а со смешными видео приколами о котах не сравнится ничего! Рекомендуем посмотреть самые смешные видео про кошек 2014 года!